témoignage après conversion

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Lorena
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témoignage après conversion

Messagepar Lorena » mer. 14 avr. 2010, 19:44

Bonjour Je m'appelle Lorena et j'ai le même pseudo que dans d'autres forums cathos comme agapé, le forum d'arnaud dumouch "eschatologie", enfant prodigue etc...

J'ai hésité plusieurs mois, puis je me dis que votre point de vue m'aidera sûrement à y voir plus clair. Je ne sais même pas dans quelle catégorie me ranger, car ça peut-être ici aussi bien que dans la rubrique "aidez-moi" ou prières...

Je viens de la part de Véronique du blog de Lala. C'est un peu grâce à elle que je me suis convertie très exactement le 6 janvier dernier. C'est elle qui m'a conseillé de parler à PPM ou quelqu'un d'autre de qualifié...
Depuis cette date, je lis l'évangile EAQ (évangile au quotidien) chaque matin, une Minute pour Marie, la Bonne Nouvelle etc. J'ai une soif de Jésus et Marie comme jamais avant. Je suis retournée à la Messe et je me suis confessée 2 fois... Et je ne sais pas par quel bout commencer. je vais essayer de ne pas être trop brouillon, car en fait j'ai des tas de sujets à aborder... :oops:

Je me présente:
J'ai 56 ans, maman de 4 enfants, et j'ai eu une vie difficile et chaotique. Je me suis mariée 3 fois. La première fois j'ai été veuve au bout de 13 ans d'enfer avec un mari alcoolique, le père de mes 3 premiers enfants eus très jeune. . Il est mort des suites de son alcoolisme en 92. Je l'avais quitté croyant naïvement qu'on me donnerait les enfants. Erreur fatale car mon ex-belle mère s'est fait attribuer la garde des enfants pendant les vacances d'été quand ils étaient chez elle. Entre temps, j'ai connu le père de mon 4ème qui a 19 ans et 10 ans de moins que les autres et vit avec moi. Son père est reparti en Italie dont il est originaire. Il ne s'en est jamais occupé
Après je me suis remariée à l'église avec un malvoyant (je suis sourde de naissance). Le mariage a été une grosse erreur. J'ai reproduit le même schéma qu'avec le premier à cause de blessures d'enfance très profondes, c'est pourquoi j'ai été très intéressée par les vidéos de PPM dans lesquelles je me retrouvais.

Actuellement je suis une divorcée remariée avec un autre divorcé catholique et croyant depuis 2005. Cette fois, le schéma a changé et nous sommes très heureux ensemble. C'est un homme bon et responsable qui m'aime vraiment et s'occupe de mon fils comme si c'était le sien. J'ai souffert terriblement de ne pas pouvoir me marier à l'église mais nous avons fait une petite cérémonie à la maison avec le prêtre de la paroisse qui a lu un texte de l'évangile et nous a bénis...

Pour remonter au début, au niveau des souffrances de l'enfance. Je me demande même si je n'ai pas aussi une lourde hérédité, car j'ai eu les 3 symptômes décrits par PPM...pendant des années.
Mon père et ma mère n'étaient pas faits pour vivre ensemble. Ils ne s'entendaient pas, mais restaient toujours ensemble. Mon père fuyait la maison le plus possible.Je suis née 8 ans après le début de leur mariage. Elle n'arrivait pas à tomber enceinte, puis je suis arrivée. j'étais attendue comme le Messie, mais ça a changé très vite l'année suivante quand mon frère est né. Ma naissance a été traumatique. mes nerfs auditifs ont été abîmés par les forceps. Je suis sourde à 40%. Mon frère l'est totalement... Que s'est-il passé, je ne sais pas, mais ma mère a dû éprouver une sorte de rancune tenace envers les médecins qu'elle accusait d'être responsable de nos infirmités. En même temps elle n'était pas affectueuse et maternelle. Pour se "venger" elle a voulu concevoir ma soeur de 6 ans plus jeune pour "démontrer" aux médecins qu'lelle pouvait avoir des enfants normaux. L'acte sexuel la dégoûtait, et elle nous a toujours dépeint cela comme une forme de viol.
Elle me battait et me hurlait dessus tout le temps. j'ai fini par me replier sur moi. A 4 ans, je détestais ma mère. Je ne comprends pas pourquoi. Ce n'est pas normal si jeune, mais elle m'a toujours fait peur. Tout était toujours de ma faute et plus tard elle m'accusait aussi de l'empoisonner avec ma mauvaise cuisine. De toute façon rien ne lui faisait plaisir. Elle n'était jamais contente... J'avais besoin d'amour mais je n'avais pas envie de son contact physique comme une maman "normale" pourrait avoir car elle Elle me voulait toujours sous son contrôle. Nuit et jour je me sentais épiée. j'en ai conçu une grande angoisse et parlaysie et pourtant à l'intérieur, j'avais une vie spirituelle importante. Je ne m'ennuyais jamais. Je me tournais vers la Sainte Vierge que je considérais ma Maman du Ciel. C'est peut-être cela qui m'a sauvée... J'ai toujours cru en Dieu même si j'en étais loin.... J'avais des dispositions artistiques et littéraires, mais si mon père m'encourageait timidement, ma mère me cassait et m'humiliait sans arrêt. Je subissais en silence. Je me sentais nulle et moche.Je ne me révoltais pas mais je la détestais. Elle m'a séparée de ma jeune soeur en s'arrangeant pour que nous ne soyons pas trop complices. Par contre, ado, j'étais obligée de partager ma chambre avec mon frère qui avait des gestes obscènes envers moi.

Je voulais entrer aux Beaux-Arts, avoir le Bac... Cela a été niet. A 18 ans, je gagnais déjà ma vie ayant passé un concours de cartographe à la fin, de la première. Je ne rêvais que d'une chose partir de la maison où il n'y avait pas d'amour ni considération... Bien entendu, je rêvais de l'amour idéal... et dès que la loi pour la majorité a été votée je suis partie de la maison à 20 ans. Je me suis jetée dans les bras du premier garçon qui m'a regardée, et j'ai eu mon premier enfant à 21 ans à peine. Bien entendu, aux yeux de ma mère j'étais toujours nulle... J'habitais pas loin de chez elle et le matin elle tapais à la fenêtre pour savoir ce que je faisais! La dernière fois qu'elle m'a giflée, j'étais enceinte... Vous vous rendez compte! Là je l'ai mise à la porte!

Ce serait trop long de tout raconter mais après la naissance de mon 4ème enfant, j'ai fait une dépression écrasée par la méchanceté de mon ex belle-mère alliée à ma mère qui voulaient me retirer l'autorité parentale (raté) et vendre la maison de mon premier mariage dans mon dos (raté là aussi car j'étais l'héritière en droit)...
J'ai voulu me suicider à bout de forces. Je faisais des crises de tétanie et j'avais peur de sortir , d'aller dans les magasins... Je ne tenais plus debout. Je souffrais physiquement et moralement. A l'hopital suite à la tentative, on s'aperçoit que je suis enceinte. Je ne le savais pas, mais comme j'avais avalé bp de médicaments, on me "suggère d'avorter" ce que je fais dans un état second. Ensuite on m'envoie un mois en maison de repos spéciale pour maman et enfants. Je n'avais même pas la force de porter mon bébé de 9 mois...

Bref, j'ai eu un premier mariage raté, et le deuxième ne fut pas mieux car mon mari m'a violée au bout de 4 ans; Il avait lui même des problèmes psychologiques. Je l'ai dénoncé et j'ai porté plainte au commissariat. C'est une démarche très rare, mais je commençais enfin à sortir de moi même, à me révolter... à exister!!!! J'ai dû accepter de retirer ma plainte en échange d'un divorce rapide, sinon cela n'aurait pas été possible. Il a reconnu sa faute... et je ne l'ai plus jamais revu... Je l'ai même iaidé à trouver un appartement avant de le quitter...

J'ai toujours eu des relations difficiles avec ma mère. Je n'ai jamais pu avoir la moindre complicité ni confiance en elle. Mais malgré tout je croyais en la Vierge Marie Consolatrice. Pednant des années avec ma soeur qui souffrait aussi de son côté de ma mère, bnous nous soutenions mutuellement en nous écrivant beaucoup. Plus tard, j'ai su que ma mère était paranoïaque et qu'elle aurait dû être soignée...
Quand mon mère est mort, elle nous a mis les bâtons dans les roues pour l'héritage. En bref, nous ne le méritions pas! Je me considère 19 ans après toujours lésée mais je me suis détachée de tout ça, (àsuivre)

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Lorena
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Re: témoignage après conversion

Messagepar Lorena » mer. 14 avr. 2010, 22:42

(suite)
Du fait que je me sentais moins que rien, je ne me sentais même pas digne de Dieu. Avec le recul, je m'aperçois que cela aurait pu être très dangereux car j'aurais pu abandonner la religion complètement,, tellement je me sentais abandonnée autant sur Terre qu'au Ciel.
J'ai eu une éducation religieuse très janséniste, élevée dans la peur du mal et de l'enfer. ma mère ne cessait de me répéter que l'Enfer était pavé de bonnes intentions. Elle me brandissait la peur des francs maçons et du communisme. J'avais interdiction de sortir et d'aller au delà d'un certain périmètre, de m'habiller comme je voulais.... Bref, j'étais bien loin de cette religion de l'amour et du pardon. J'ai fini par penser que j'étais hors de l'Eglise parce-que j'étais divorcée. Je n'allais plus à la messe, je me sentais très mal , "pas dans la norme" et triste à cause de cela...

Cependant en 2002, ma "reconstruction" a commencé. J'ai voulu enfin commencer à faire ce que j'aimais: la peinture et le dessin. j'ai fréquenté un atelier pendant 3 ans. L'artiste peintre était une amie chrétienne. J'ai été son témoin à son mariage, et la marraine de son fils un an plus tard. J'ai rencontré mon mari à ce moment là et là aussi moralement j'ai commencé à "renaître". J'ai fait la connaissance de chrétiens catholiques compatissants et bons, mais je me sentais toujours fragile au dedans de moi. J'avais toujours du mal à pardonner à ma mère... Mon mari qui est d'une famille très catholique et bonne, m'a aidé à me relever. Mais j'ai compris que tant que je n'allais pas me confesser, ça n'irait pas. Fin 2009, j'ai commencé à aller sur des forums catholiques, et là aussi je n'ai lu que des bonnes choses où l'Amour de l'autre était réel et présent. Je fréquentais aussi un cercle biblique, mais je ne comprenais rien. Je passais mon temps à poser des questions à contredire. Ca me dérangeait beaucoup. Mais on priait à la fin des réunions et cela me faisait du bien.Les autres restaient toujours doux et souriants avec moi. Je n'avais jamais rencontré une telle tolérance... Le travail de "conversion devait faire son oeuvre lentement.
Je dois préciser que je suis catholique de naissance et que j'avais fait tous mes sacrements ... mais je m'étais éloignée depuis les années 80. Je ne m'étais pas confessée depuis avant mon 2ème mariage en 99. Je me sentais mal car je n'avais pas fait une confession totale. Je sentais que mon mariage n'était pas bon. Car mon 2ème mari refusait d'avoir des enfants, et il l'avait dissimulé lors de la préparation au mariage.... Je suis persuadée que mon 2ème mariage n'est pas valide de ce fait. J'ai même écrit à l'archevêché de Paris qui m'a demandé de venir. Je ne l'ai pas encore fait car entre temps, je me suis convertie...

J'arrive au coeur de mon récit...
Le 6 janvier dernier jour des Rois Mages, j'avais RV avec le curé de ma paroisse à 17h pour me confesser. Il faisait très froid, et je n'avais pas la voiture... je devais faire 3 km dans la neige en vélo. C'est là que je pense que le "combat spirituel" a commencé. Je n'arrivais pas à pédaler, et avant j'ai mis 1/4 h à ouvrir mon cadenas... Je suis arrivée à l'église: pareil, je ne pouvais pas le fermer. J'ai fait une prière à Jésus pour qu'il garde mon vélo, car il n'était pas attaché. Je l'ai posé contre le mur. Il était toujours là à la sortie!
Une fois à l'église, je me suis sentie très mal comme si j'allais tomber dans les pommes, en sueur malgré le froid. Une belle musique sacrée m'a calmée dans la salle d'attente, puis voilà mon tour qui arrive... J'explique ce qui m'amène. Je ne m'étais pas confessée depuis 12 ans, et j'ai tout repris depuis l'enfance. J'ai dit que j'avais perdu 4
enfants: 2 fausses couches et 2 IVG... et aussi que je détestais ma mère, que j'avais souhaité sa mort depuis l'âge de 6 ans... J'ai éclaté en sanglots. C'était terrible. Comme si une rivière déferlait sur moi. J'ai tout raconté. Je crois bien être resté 1h... Et là subitement ce fut la Paix, la Joie car je fus pardonnée. J'ai reçu l'absolution et debout nous avons récité le Notre Père. J'étais transformée de l'intérieur! Complètement! Comme le calme après la tempête.

C'est là que j'ai besoin de réponses précises
, car le lendemain j'ai fait un rêve que je n'ai jamais eu auparavant. J'ai rêvé que je voyais un ange blond au bord d'une falaise en Normandie. cet ange avait de très belles ailes blanches très blanches et lumineuses et une tunique bleu ciel. Le ciel était bleu clair et le soleil brillait. La mer était lisse et brillante comme de l'argent. Je savais que c'était l'Archange St-Michel. C'était une certitude absolue et pourtant il n'avait pas son armure. Je le vois plonger dans l'eau et en sortir sec. Il est monté tout droit au Ciel et il a disparu derrière les nuages blancs. J'ai éprouvé une joie immense en vivant ce rêve. Il ne s'est jamais reproduit. Il faut dire que mon père s'appelait Michel. Ce rêve voulait il dire que mon ppère était monté au Ciel ou que j'étais délivrée de l'emprise du Malin?

Le lendemain, ce fut le contraire, je fis un cauchemar terrible. Je rêvai que je voyais un homme nu ceint d'un pagne blanc assis au bord d'une route caillouteuse sur le côté gauche. Il avait une peau très blanche et avait l'air maladif. cet homme avait les cheveux courts noirs coiffés en pétard comme des cornes... Il avait de petits yeux noirs brillants et semblait attendre quelqu'un. Tout à coup son regard croisa le mien et là ce fut l'" horreur: son visage se déforma dans un rictus de haine abominable. Il devint tout gris et se mit à fondre en devenant squelettique. Il me regardait avec une haine indescriptible, c'était bien moi qu'il regardait!J'ai eu tellement peur que je me suis réveillée le coeur battant sur le champ. J'ai pesné que le Diable était furieux de m'avoir perdue puisque j'avais avoué tous mes péchés. Ca me paraissait logique. Ce qui me paraissait extraordinaire c'était d'avoir eu ces deux rêves si différents à la suite. Je n'en ai jamais eu auparavant ni après. Cela doit avoir une signification et pas être venu par hasard!
Arnaud Dumouch le théologien dit que même Jean Bosco avait fait un rêve celui des 3 blancheurs et que ça venait de Dieu...

Ce n'est pas fini car une semaine jour pour jour après ma confession, c'était le mercredi suivant, j'étais chez moi. J'étais à regarder mon jardin depuis ma cuisine. Il n'y avait rien de particulier, il faisait même un temps gris, immobile... Tout à coup je me suis mise à pleurer.Intérieurement, j'ai vu le Christ souffrant. j'ai juste vu son visage de façon très précise,couleur sépia avec le visage couvert de fines gouttelettes de sueur et de sang.Il me regardait tristement mais avec beaucoup d'Amour. J'ai pleuré de plus belle, car j'éprouvais une souffrance terrible à le voir souffrir à cause de nos péché et en même une joie immense de Le voir. c'était comme éprouver le chaud et le froid en même temps. Là j'ai ressenti l'immense Amour de Jésus pour moi et je me suis sentie sauvée et aimée comme j'étais...Une douleur très forte et une Joie énorme!
Je suis retournée voir mon confesseur et je lui ai tout raconté de nouveau. Il m'a dit que c'était l'Esprit Saint qui était entré en moi pour al vision intérieure, mais pour les rêves, il ne se prononçait pas...

Depuis ma vision de Dieu Jésus et Marie a complètement changé. Il sont là avec moi à chaque instant de la journée et de la nuit. Je prie tout le temps soit par les paroles soit la contemplation, soit le recueillement.
Un mois après je suis allée en pèlerinage à San Damiano pour dire "merci".
J'ai su parès que l'endroit n'était pas reconnu par l'église mais j'ai rencontré des catholiques très priants et croyants. Cela m'a beaucoup frappée et aidée...
Surtout j'ai complètement changé. Ma haine a disparu, et maintenant je plains ma mère qui vit dans l'isolement et la souffrance, mais je n'arrive pas à la voir. Elle ne veut pas avoir de relations avec l'extérieur. Quand j'y vais je ne sais pas quoi dire, elle est comme une étrangère... Je prie pour qu'elle finisse sa vie en paix...En tout cas je l'ai retrouvée la Paix. j'ai compris que ça ne servait à rien de me confesser si j'avais toujours la haine dans le coeur!!!!

Je crois que le Démon ne me lâche pas si facilement. Je m'étais confessée pour Pâques, mais je n'ai pas pu aller à la Messe car nous étions en voyage ce jour là. J'ai demandé pardon dans mon coeur, mais le malin s'est vengé avec une attaque contre la pureté. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais ce fut plus fort que moi. car je n'ai pas de relations avec mon mari mais j'ai accepté l'idée de la communion par le désir puisque je suis divorcée...J'ai prié et ces désirs impurs ont disparu...

J'ai quitté mon travail il y a 3 mois pour peindre. Et j'ai la certitude d'être appelée à peindre pour rendre gloire à Dieu. et le remercier pour la belle Nature quIl nous donne. Je sens que je dois peindre pour faire réfléchir les gens à respecter la Nature...
Cela fait que j'ai accepté d'avoir moins d'argent (j'ai moins de 900€ par mois) et je remets tout à Jésus tous les jours.

Je prie aussi pour que mon fils retrouve la Foi et qu'il réussisse son Bac. Je m'inquiétais qu'il se mette à brûler de l'encens dans la chambre. J'ai mis une croix et une médaille de la rue du Bac dans sa chambre et de l'huile de ND Du Laus: Il a cessé de brûler de l'encens et il est plus ordonné et plus gentil... (on a eu des accrochages assez violents il y a 2 mois) Je prie aussi pour qu'il ne soit pas trop sur les jeux vidéos...

Vous voyez il se passe beaucoup de choses positives. Avant je n'avais rien compris. Maintenant je vois que Jésus est là pour nous maintenant comme il y a 2000 ans!!! Avant tout cela me paraissait si abstrait....

Maintenant j'ai autre chose à vous raconter: au sujet de ma soeur la prochaine fois....

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Protection
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Re: témoignage après conversion

Messagepar Protection » jeu. 15 avr. 2010, 11:43

Il y a beaucoup de choses à lire et à comprendre...

mais pour répondre un mot de confiance et d'espérance
un joli chant à fredonner toute la journée
http://www.chantez-online.org/player_mp ... id=1167342

Ta main me conduit, ta droite me saisit.
Tu as posé sur moi ta main.

1 - Toi tu me sondes et me connais
Tous mes chemins sont devant toi.
Tu perces toutes mes pensées
Et tu as mis sur moi ta main.

2 - C'est toi qui as formé mon cœur
Tu m'as brodé, m'as façonné.
Je te bénis, Dieu de ma vie,
Pour la merveille que je suis.

3 - Tu vis au creux de mon mystère
Mes jours pour toi sont définis.
Point de ténèbres devant toi,
Tu es lumière dans ma nuit.

4 - Sonde-moi, connais mon cœur,
Scrute-moi, connais mon souci.
Bénis sois-tu de me guider
Sur ton chemin d'éternité.

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chuck09
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Re: témoignage après conversion

Messagepar chuck09 » jeu. 15 avr. 2010, 17:34

Bonsoir Lorena

Votre conversion de retour vers le Christ et un beau cadeau de sa part.

Oui il faut persévérer dans la prière, entre autre, le chapelet tous les jours et une aide essentielle dans le combat de la foi.

Bien à vous

Philippe
Ô Sainte Philomène, Vierge et Martyre
priez pour nous

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Lorena
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Re: témoignage après conversion

Messagepar Lorena » dim. 18 avr. 2010, 14:22

Je vois que pas mal de personnes m'ont lues et seulement deux m'ont répondues....

j'ai reçu ce matin un post de PPM lui-même. Je viens de lui écrire en plus court.... Merci d'avoir fait suivre.... :P

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Re: témoignage après conversion

Messagepar Lorena » mar. 20 avr. 2010, 18:53

Chers amis
J'ai eu plusieurs échanges par mail privé avec PPM: je vous annonce que je vais le voir dans 2 mois les 16/17 juin! Il a souhaité me voir et je suis très heureuse d'y aller car j'ai besoin d'une prière de guérison intérieure...
Il veut vérifier si je n'ai pas de la médiumnité...
Je dois dire que je me reconnais dans tout ce qu'il écrit et explique dans ses vidéos... :?
Je vais donc me préparer à cette rencontre, car je pense que j'ai beaucoup de choses à éclaircir...et que cela va être une nouvelle étape de ma vie spirituelle qui ne pourra qu'aller vers le haut.
Bien à vous, à très bientôt
Je vais continuer à lire le forum et les autres catégories du site qui m'ont fait découvrir des tas de choses que je ne savais pas,c e qui 'ma remonté le moral et permis de comprendre pourquoi jai eu une vie si difficile....