Désespérée

Si vous êtes dans la tourmente, déposez ici vos soucis, peut être pourrons nous vous aider.

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kati

Re: Désespérée

Messagepar kati » mer. 21 déc. 2011, 13:30

Je m'adresse à vous Main Tendue;

Toutes ces prières que vous proposez à Douce Paix pour se libérer des buits dans sa maison
les avez vous meme testées chez vous pour vous meme ou bien ...c'est juste une inspiration ?!

douce paix
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Re: Désespérée

Messagepar douce paix » ven. 23 déc. 2011, 0:40

Bonsoir à tous,

Je commence à écrire et je ne sais jamais quand je m'arrête, donc par avance, une fois n'est pas coutume, je vous demande pardon si mon post est trop long.

Merci à tous pour vos prières.

J'ai pris le soin de rendre témoignage de ce que j'ai vécu (mon 1er post) et surtout de ce qui s'est passé suite au premier exorcisme (post 3).
J'avoue que ce fut difficile d'écrire ces deux témoignages parce que je vis dans la crainte d'être reconnue, et surtout, c'est TRES difficile de dire même sous pseudo qu'on a fait telle chose de répréhensible, de sale, de vil.

J'ai tenu à témoigner parce que souvent je me suis rendue compte surtout sur les sites chrétiens, sur les sites dédiés à la prière, que de nombreuses requêtes sont déposées mais peu de témoignages viennent raconter ce que le Seigneur a fait. Ce qui me rappelle une parole dans la bible que je cite de mémoire : 10 personnes sont venues au Seigneur pour bénéficier de son aide, mais seule une personne est revenue vers Lui pour le remercier de ce qu'Il a fait.

Je crois que le fait de témoigner est très important parce que cela nous édifie, cela nous permet de voir et de croire en l'action du Seigneur dans nos vies, cela nous permet de croire que pour nous aussi, il y a un "moment favorable".

Je crois que Dieu est à l'oeuvre dans nos vies, même si des fois nous avons le senti-ment qu'Il agit dans le silence le plus parfait. J'en parle en connaissance de cause. Parce que j'en voulais à Dieu pour son silence assourdissant, silence semblant le rendre insensible, indifférent, sourd à mes souffrances. Silence d'autant plus assourdissant à mon sens qu'Il semblait manifester une certaine célérité à combler les besoins des autres.

Oh! Comme j'en voulais à Dieu pour son manque d'impartialité.

Mais contrairement à ce que j'ai pu croire, Dieu était à l'oeuvre.
L'analyse que je fais de cette situation est la suivante. Elle est bassement humaine et certainement à l'opposé de l'économie de Dieu, tout au moins dans ma vie.
Remplie de moi, n'ayant que comme seuls faire valoir mes diplômes, mes connaissances intellectuelles, je ne courbais ni l'échine ni ne baissais la nuque, il fallait à tous prix que je brille.
Alors je mentais. Je ne travaillais pas mais je disais aux gens que je travaillais, j'avais toujours le sourire, j'étais toujours très radieuse, très bien mise, parce qu'il fallait que je donne envie. Que les autres me regardent avec jalousie, que les autres ne m'aiment pas, non pas parce que j'étais bête, non, il fallait que les gens ne m'apprécient pas tout simplement parce qu'ils étaient jaloux de ma simplicité "apparente" (parce que je jouais sur ça) et mon savoir.

Mais mon Dieu quelle souffrance, quelle HONTE, quelle humiliation! Et surtout quelle fatigue! J'étais schizophrène (au sens métaphorique du terme)!
Une personne perdue, coincée dans les nasses de l'ennemi, tentée par le suicide, nourrissant l'envie de faire du mal! Une personne qui retrouvait le sourire au premier verre d'alcool vers 10h30 le matin! Une personne qui pleurait la journée en raison du chômage! Mais également une personne élégante, radieuse, souriante, maquillée face à ses semblables!
Une précision. En raison de blessures liées à l'enfance, j'éprouve une palette de sentiments, de l'infériorité à la supériorité, en passant par une profonde honte de tout (exister, savoir,...) ou encore une immense culpabilité.
Mais j'étais fatiguée.

Et Dieu, comme je lui en voulais. Je lui en voulais de m'avoir donné la possibilité de faire tant d'études, de connaître tant de choses, et d'être au chômage. Je ne lui demandais pas un mari, je lui demandais un travail. Et non! rien! ASSEDIC! J'ai mm cru à un Dieu maso! Parce que, O mon Dieu, quelle fut grande mon humiliation le jour de ma (ré)inscription au chômage dans les locaux de Pôle Emploi! Ce n'est pas ma première inscription, mais le choc est toujours inexprimable!
Je sortais peu. Je me disais que si je sortais en milieu de journée, les voisins constateraient que je ne travaille pas, alors, je mettais le nez dehors en fin de journée. Et parfois, s'il advenait que je sorte en milieu de journée et que je rencontre quelqu'un, je disais "je suis en congé"!

O Seigneur, que l'orgueil est une vilaine chose! J'aime à dire que l'orgueil est la personnification du père du mensonge, du tentateur!

Mais Dieu était à l'oeuvre, dans le silence le plus absolu, mais il était à l'oeuvre.
J'ai sombré. Dans l'alcool, dans le tabac, dans la pornographie, dans tout ce qui ne glorifie pas Dieu. Alors, je fus titillée et atteinte au plein coeur de mon orgueil, de ma suffisance. Je fus tenter. Comme la femme de Job lui disait de maudire Dieu, j'ai eu envie de le faire, je le pensais fortement. Je le lui disais comme une sorte de menace que je serais obligée de mettre à exécution s'il s'entêtait à me laisser dans ma m..
Aujourd'hui, je me rends compte de l'incongruité de la situation. J'étais simplement prêtre à renier, à maudire Dieu parce que je n'avais pas LE poste auquel j'aspirais, poste qui selon moi me permettrait de briller et de rivaliser avec les autres. J'étais simplement prêtre à pactiser avec l'autre tout simplement parce que je me sentais trop anonyme!

Oh Seigneur, que la bêtise humaine est insondable!

Mais le Seigneur était à l'oeuvre! Il attendait. J'avoue quand même que j'avais peur parce que je venais de lire Les confessions d'un prêtre exorciste de Dom Gabriele Amorth, et j'avais un peu la trouille, raison pour laquelle j'étais dans la menace et pas dans l'action. Et puis un jour dans ma salle de bain, j'ai eu une vision de mon corps balançant au bout d'une corde. J'ai eu peur.

Réaction INSTANTANEE : j'ai tenu mon chapelet, je ne le faisais pas, mais je le serrais fortement dans la main............

Je recommençai à aller à la messe, à la confession et à l'adoration. ......
Et là, par la grâce de Dieu, par l'intercession de Notre Dame du Mont Carmel, de Marie qui défait les noeuds, de Saint Jospeh et de ma petite soeur et Sainte, Sainte Philomène, j'ai éprouvé l'envie, le besoin de retourner vers le Seigneur, j'ai voulu lui redonner ma vie, j'ai voulu refaire alliance avec lui, j'ai voulu être à nouveau avec lui, parce que je me rendais compte qu'IL me manquait.
Le Seigneur et la Cour Céleste étaient à l'oeuvre. Alors les choses se sont enchaînées et je suis arrivée par hasard sur ce site. Mais Anatole France n'a-t-il pas dit que "le hasard est le pseudonyme de Dieu lorsqu'Il ne voulait pas signer"?
Je suis arrivée par hasard sur ce site. J'avais besoin de lire des témoignages parce que j'avais besoin de ne pas me sentir seul dans mon marécage. Et J'y ai trouvé des témoignages. Non seulement, j'y trouvé des personnes partageant des choses comparables à celles que je vivais, mais j'ai aussi lu l'espoir et l'action de Dieu dans la vie de personnes subissant des vexations voire des possessions de la part du vilain. Je me suis alors dit qu'une porte s'ouvrirait certainement par le biais de ce forum. Ce qui fut le cas.

Je ne sais pas pourquoi je passe par ces chemins escarpés, par ces déserts arides où la tentation se fait prégnante. Mais une chose dont je suis sure (et j'espère que je ne vacillerai pas dans cette certitude), Dieu est à l'oeuvre. Et une autre est sure, je dirai à l'instar de Stan Rougier,"Dieu écrit droit avec des lignes courbes".

Il veille sur nous amoureusement, jalousement afin qu'aucun ne se perde. Mais nous sommes tous des aveugles, remplis de nous mêmes, remplis de rêves de vies éthérées recherchant inexorablement l'écume de bonheur que nous offre le monde, mais repoussant la vie que nous offre le Seigneur.
Je disais au Seigneur : "je suis d'accord avec tout ce que tu dis, 'nous sommes dans le monde, mais nous ne sommes pas du monde', 'nous aurons la vie éternelle', .....mais pour le moment Seigneur, je suis ici bas, donc l'idéal serait quand même que tu pourvois en abondance conformément à ma volonté"! Et lui par sa réponse ou plutôt, par son absence de réponse, je comprenais : "non, ma fille"! Alors "je pétais une durite" et je l'engueulais.

Je comprends aujourd'hui (et j'espère que ce cette compréhension est acquise pour toujours) que le Seigneur répond TOUJOURS à nos prières. Même si ces réponses semblent être à l'opposé de nos demandes, même s'il semble qu'il n'y a pas de réponse, Dieu répond TOUJOURS.

Pardon Seigneur, je n'avais pas encore compris le sens du mot "audace" ni celui de "la crainte de Toi".
Mais heureusement que Dieu n'est pas rancunier, parce que nous n'existerions plus!.................................................

Tout ça pour dire que les témoignages sont très importants parce qu'ils nous édifient, nous permettent d'espérer, nous permettent d'attendre LE MOMENT FAVORABLE, même quand l'univers entier semble s'être ligué contre nous.

Alors merci pour tous ces témoignages qui ont été postés sur ce site et qui m'ont permis d'espérer. C'est en ce sens que je témoigne et que je témoignerai encore de ce que Dieu a fait dans ma vie.

Désolée d'avoir été aussi longue.

Que le Seigneur nous bénisse et qu'Il n'oublie pas dans son incommensurable miséricorde que nous ne savons pas ce que nous faisons.

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ISIS
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Re: Désespérée

Messagepar ISIS » ven. 23 déc. 2011, 9:03

Chère Douce paix,
Combien votre témoignage est émouvant et chacun (ou chacune) pourra se reconnaître à maints endroits, y compris entre les lignes... Nous le reconnaissons et l'avons tous plus ou moins vécu: ce n'est ni facile, ni anodin d'avoir le courage et surtout l'honnêteté de témoigner et d'écrire ses tourments noir sur blanc, et on ne rencontre que rarement des paroles aussi sincères, un coeur blessé et à nu qui ose, avec tant de lucidité, affronter ses tourments. J'aurai une pensée pour vous lorsque je prierai, et il me semble qu'il faut garder confiance en votre intelligence autant que dans votre foi. Si Dieu vous a donné les capacités de réfléchir et de faire des études, vous avez, je suppose et je le pense, l'obligation de vous en servir, non seulement pour vous même, mais pour être au service de l'autre, de quelque manière que ce soit: Dieu apportera là aussi une réponse, j'en suis sûre! Courage, la réponse viendra, vous n'aurez pas souffert en vain.
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jean-marie
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Re: Désespérée

Messagepar jean-marie » ven. 23 déc. 2011, 10:03

Bonjour Douce paix,

Merci d'avoir eu le courage de reprendre le chemin vers le Seigneur,
Merci d'avoir eu le courage de témoigner ici du chemin accompli

Je continue de prier pour vous le Seigneur :-)

Fraternellement en Christ

jean-marie
"Et nous savons qu'avec ceux qui l'aiment, Dieu collabore en tout pour leur bien, avec ceux qu'il a appelés selon son dessein" ( Rm 8, 28 ).

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Lorena
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Re: Désespérée

Messagepar Lorena » ven. 23 déc. 2011, 11:09

Merci Douce Paix pour ton témoignage et ton pseudo tu l'as gagné de haute lutte! Oui les témoignages sont indispensables pour prouver que Dieu existe et agit à sa façon. Parfois nous ne comprenons pas ce qu'Il veut et parfois comme tu le dis si joliment Dieu emploie des courbes pour aller tout droit. Je me demande même si Jean-Paul II n'a pas employé cette formule dans une de ses nombreuses prédications!!!
Merci! car cela m'aide aussi à avancer ce que tu dis!!!
Je m'explique...
Je viens d'une famille d'artistes, et j'ai toujours rêvé d'être une artiste peintre reconnue et adulée. Ma mère m'a empêché de poursuivre des études alors que j'en étais capable... Elle ne voulait pas que j'aille aux Beaux Arts. Pour elle c'était un lieu de perdition... J'étais douée pourtant. On me le disait. Résultat j'en ai conçu une amertume et une frustration, une rancune, une rage qui ont duré des années. J'ai eu un complexe d'infériorité. Comme j'ai été battue, je me sentais moins que rien et je pensais qu'on ne pouvait pas m'aimer. Je me suis jetée dans les bras du premier venu, celui qui est devenue ensuite mon mari et le père de mes 3 premiers enfants. Seulement bien des années plus tard je me suis rendu compte que je ne l'avais pas choisi en connaissance de cause. Je suis restée 13 ans avec lui, mais ce fut l'enfer car il était alcoolique. Il en est d'ailleurs mort à 42 ans.
Ensuite, j'ai connu le père de mon 4ème enfant. Pareil j'ai reproduit la même erreur à croire à l'amour qui sauve. Il vivait à mes crochets, très irresponsable. Il ne voulait pas se marier. Au bout de 8 ans excédée, je l'ai "congédié". Il ne s'est jamais occupé de son fils. Il n'était pas français et il est retourné dans son pays l'Italie. Peu après il est revenu. Il voulait m'épouser. J'ai dit non heureusement. Car il a continué le même style de vie ensuite.
Je me suis remariée toujours dans le même état d'esprit. J'étais catholique de naissance mais je ne pratiquais plus, je pensais, erreur suprême que je n'étais pas bonne à être sauvée. Pourtant j'ai eu une vision intérieure de la Vierge Marie qui m'a fait comprendre qu'elle serait toujours ma maman, car la mienne de mère n'avait pas su être maternelle du tout. Des années plus tard, l'année dernière, j'ai découvert dans une valise où il y avait des papiers de famille et des photos, que j'avais été consacrée à Marie le 13 mai alors que j'étais née un 11 février (date de l'apparition à Lourdes à Bernadette)
Cela m'a fait un grand choc!
Comme pour toi, Douce Paix Dieu agissait en silence. Cela a pris plus de 40 ans, mais je me suis convertie début 2010. Tu vois j'étais catholique mais je n'avais rien compris. J'étais loin de la religion. Je n'avais pas compris que c'était une relation personnelle avec une Personne!
J'ai hélas été mariée une 2ème fois il y a 12 ans puis divorcée 4 ans après. La même histoire s'était répétée. J'étais toujours en quête d'Amour.... Je ne dirai pas pourquoi j'ai divorcé car cela me fait trop honte, mais toujours est-il qu'actuellement je suis enfin remariée avec celui que je considère comme l'homme de ma vie, mais comme je suis divorcée-remariée, je n'ai pas le droit d'être sa vraie femme.

C'est un comble alors qu'il est croyant et catholique pratiquant. Que c'est grâce à lui que je suis revenue à la pratique religieuse, que je me suis confessée, et que je me suis convertie! J'ai confessée des péchés très vieux que je n'avais pas confessés lors de ma précédente confession avant précédent mon mariage en 99.
C'est un comble car mon mari actuel est la bonté même, et qu'il s'occupe de mon fils comme si c'était le sien! (Il a eu 3 garçons de son côté)
C'est un comble car lui voulait une vie de couple et que j'ai fini par lui expliquer que je ne m'en sentais pas le droit et qu'il me respecte!
J'ai entamé la démarche de demande de nullité à l'Archevêché de Paris pour mon précédent mariage il y a un an et demi. J'attends le verdict avec confiance. Mais mon mari n'a pas commencé sa démarche de son côté. car pour qu'on soit unis devant Dieu, il faut qu'on soit libres tous les deux!

J'ai dû apprendre la patience, me remettre en question. A la retraite depuis 2 ans, j'ai voulu peindre, exposer, avoir des prix, avoir ma petite entreprise de décoration comme auto-entrepreneur etc
etc. Plus ça va plus je me rend compte de l'inanité de la vanité personnelle. J'ai tout laissé tomber! J'ai trié mes affaires et donné ce que j' avais en trop. Pourquoi accumuler? Jésus n'avait-il rien?
Je ne peins plus que pour le plaisir, plus pour être vue et reconnue. J'ai juste l'ambition de peindre pour la gloire de Dieu set je Lui demande de m'inspirer. De m'indiquer quelle route Il veut que je prenne... Je me suis mise à prier tous les jours. A tenter le jeûne. Car je me sens encore bien loin de la sainteté. Je lis la vie des Saints. je découvre que la Sainte Vierge a toujours été leur fil conducteur. C'est l'ennemie de Satan. Mon chapelet est dans mon sac avec le feuillet des Mystères. Je ne les connais pas par coeur...
Mes enfants ne sont pas pratiquants, mais je prie pour mon dernier qu'il soit protégé du Mal. Mon 2ème fils a été opéré d'un cancer du côlon. Il habite "rue du Christ". Il a terminé sa chimiothérapie... Il va aussi bien que possible. Je remercie Dieu que mes enfants aient une vie droite, du travail et une vie normale.
C'est pour dire que l'exemple des Saints est réconfortant. Ste Monique a prié près de 40 ans avant la conversion de son fils. Le temps de Dieu n'est pas le nôtre. Alors j'ai cessé de m'inquiéter. Je ne cherche pas à convertir mes enfants mais à me comporter le mieux possible. Car seul l'exemple est crédible.
J'ai eu beaucoup de mal à pardonner à ma mère, car j'ai souffert beaucoup à cause d'elle. Mais comme Jésus nous demande d'aimer même ceux qui nous font du mal, j'ai fini par le faire car sinon ça n'a pas de valeur.
Le chemin est long et parfois rocailleux, mais à l'intérieur de moi il y a cette douce paix sachant que même si je tombe Jésus me relèvera à condition que je me repente;

Hé oui car le Malin est très malin! Il est toujours tapi dans l'ombre! De nombreuses personnes me disent "mais Dieu t'aime Il te pardonnera". Cela rend les gens enclins à se complaire dans la faute en la banalisant parce-qu'on n'ira plus la confesser. Je dis ça à propos de mon mariage actuel. Ce n'est pas facile car même si mon mari ne me dit rien, je me doute que cela doit être difficile pour lui de vivre dans la chasteté. Je me dis qu'il faudrait qu'on fasse une retraite pour divorcés remariés qui vivent dans la chasteté pour clarifier la chose.... et la vivre dans la Paix!
Merci encore à toi Duce Paix et à vous tous pour votre bienveillance.
Moi aussi j'ai été longue! :lol:

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Père Dominique Auzenet
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Re: Désespérée

Messagepar Père Dominique Auzenet » ven. 23 déc. 2011, 11:26

Témoignages d'abondances de grâces à travers nos cheminements compliqués.

"La grâce de Dieu s'est manifestée" (lettre à Tite, 2° lecture de la nuit de Noël)

Bon Noël à tous. http://charismata.free.fr/?p=2302
Seul Jésus ressuscité nous libère : il est vainqueur de la mort.

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RIRIFIFI
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Re: Désespérée

Messagepar RIRIFIFI » lun. 09 janv. 2012, 11:13

Bonjour,
Du premier post à celui-ci quel chemin, de désespérée il y a une renaissance, merci pour effectivement votre témoignage, fait, je trouve, à lire dans l'humilité et à quel point il est important de dire les choses non dans un souci d'exhibition mais pour s'en libérer. Ce qui me frappe et ce que j'ai toujours pensé c'est à quel point nous sommes tous semblables, certes différents dans les vies mais si semblables au fond dans notre humanité.

Je pense aussi que le fait de parler et de témoigner on ne le peut au grand jour dans ce monde (c'est à dire sous notre vrai nom) est une façon de rendre grâce.

Pour avoir vu une efficacité et réelle j'ai peine à y croire mais partcipant à un groupe de prière le prêtre relate un fait et demande "bénissez" c'est à dire quand tu as une démarche à faire ou une personne à rencontrer "bénis", ce n'est pas dans le sens magique bien sûr, et d'une pensée magique. Très honnètement je n'y croyais pas mais je tiens à relater un fait qui m" cloué (si je puis dire), cet été passablement énvervée je dois dire par tout un contexte, je "grille" mon code de carte bleue c'est à dire que je l'avais oublié et à force de faire et refaire le code, ma carte était à mettre à la poubelle. Passablement enquiquinée par cela parce ce que ça me demandait de refaire une carte bleue, des frais, je vais mon banquier et pour le coup ma banquière. La fonction n'est pas forcément sympathique, déjà au guichet on me dit rien a faire il faudra la refaire et cela va vous couter tant.
<bon je vais voir la conseillère, au début de l'entretien, pas terrible, et intérieurement je benis cette personne, et là va savoir elle m'explique et j'avais oublié totalement certaine chose, que j'avais une assurance qui couvrait les frais et m'explique ce que je dois dire pour que ma carte soit refaite totalement gratuitement. Ca ne représentait pas une somme faramineuse mais bon j'en avais besoin.


Amicalement

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RIRIFIFI
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Re: Désespérée

Messagepar RIRIFIFI » lun. 09 janv. 2012, 11:30

Je tiens à te préciser et encore une fois à travers des expériences proches, ce n'est pas pour raconter ma vie, mais témoigner pour l'Espérance. J'ai une belle soeur qui du fait de sa vie avait sombrer dans l'alcoolisme, trente ans je pense, les relations familiales étant complétement éclatées chez nous, on s'attendait à recevoir une triste nouvelle.
Et bien elle s'en est sortie, elle a pu renouer avec ses enfants, et ses petits enfants, petit à petit elle se reconstruit et reconstruit sa vie.

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Lorena
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Re: Désespérée

Messagepar Lorena » lun. 09 janv. 2012, 11:33

Il y a un tas de petits faits comme ça qui nous ramènent à Marie, c'est impressionnant pour peu qu'on y fasse un peu attention!

Je reviens de la Chapelle Montligeon http://www.montligeon.org/, haut lieu de prières pour les âmes du Purgatoire dont la basilique a été construite à peu près au moment où Ste Thérèse de Lisieux, normande aussi, allait au Ciel.
J'étais avec le groupe "Alliance Mariale Internationale" que j'ai découverte au Festival Marial International de Paray-le-Monial en août 2010.
Ici Maman Marie vous tend les bras et vous enveloppe de son manteau d'Amour.
Il y avait des Personnes qui connaissaient le Père Auzenay, beaucoup de monde de la région ouest, hé oui cette région une des plus chrétiennes de France... Il y avait beaucoup de nouveaux convertis de toute la France, et certaines conversions sont aussi incroyables que celles d'Alphonse de Ratisbonne car rien ne le laissait présager, certaines personnes étant complètement ignares de Dieu et Marie...certaines ont eu affaire à l'occultisme et même pas de leur fait mais venant des générations précédentes.

Cela pour vous dire que Maman Marie protège certainement ses enfants de France avec une sollicitude particulière... et dans l'affaire du bateau iranien, il s'agissait de pêcheurs, pas de soldats. donc Dieu a voulu montrer qu'il pensait aux plus petits même loin de France et qu'il nous aime tous de la même manière.
Reste à savoir si l'Iran et les USA vont comprendre qu'il faudrait aller plus loin vers la Paix!!!!????

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Re: Désespérée

Messagepar douce paix » sam. 14 janv. 2012, 16:25

Bonjour mes frères et soeurs en Celui qui nous a libérés, le Christ tout puissant,

Je tiens à m'excuser du post que j'ai envoyé la semaine dernière et que certains ont eu le temps de lire et ont été choqués par les propos tenus. Je m'en excuse, et je remercie Jean Marie d'avoir réagi avec célérité et enlevé le post conformément à ma demande.

Je tiens aussi à vous remercier pour vos messages de soutien et pour vos prières.

Je rends grâce à Dieu parce qu'Il a mis sur ma route des personnes qui ont permis la délivrance, la libération que je vis actuellement. Je remercie en particulier le prêtre qui me suit et qui suit des personnes qui traversent des situations semblables aux nôtres.
Je ne voyais pas l'intérêt de la prière "Père, donne nous des prêtres, donne nous de saints prêtres", et la considérais même comme un mantra. Mais aujourd'hui, je comprends mieux ce que cela veut dire. Oui, le monde a besoin de prêtres, de saints prêtres pour libérer les enfants de Dieu, des nasses mortifères dans lesquelles le vilain nous phagocyte.

Oui Seigneur, donne nous des prêtres, donne nous de saints prêtres, donne leur la grâce de l'obéissance afin que l'ennemi n'ait aucun pouvoir sur eux!
Donne nous, à nous aussi, la grâce de l'obéissance! Parce que sans l'obéissance et conséquemment par la désobéissance, nous faisons de nous mêmes de grands corridors par lesquels l'ennemi et ses suppôts entrent et s'installent allègrement.

En tout cas, Seigneur, donne moi la grâce de l'obéissance et une plus grande confiance en toi, parce que tu sais à quel point je suis rétive, et peu encline à faire, à suivre et à écouter ta volonté!

Je rends grâce à Dieu parce que j'ai vu le prêtre qui me suit, la semaine dernière. L'ennemi n'est pas content parce qu'il m'a "dit" avant hier "tu as pu y échapper cette fois, mais je t'aurai, et je te tuerai"! Et ben, je lui objectai : " Dieu est mon Père, Jésus mon avocat, Maman Marie ma mère, et l'Esprit Saint ma boussole!".
Paradoxalement, je suis contente parce que je crois et je sais par la foi que si l'illusionniste, le menteur, le vilain se manifeste de la sorte, c'est qu'il est identifié, découvert, mis à nu et surtout que le Seigneur est à l'oeuvre dans ma vie. Merci Seigneur.
Je suis d'autant plus contente, que tous ces chemins de traverse m'ont conduite à nouveau vers Dieu, à une autre relation avec Dieu.
Je ne dirai pas pas que j'ai envie de faire sa volonté, pour être honnête, j'avouerai que J'aimerais faire sa volonté. Humainement, cela m'est quasi impossible parce que je suis débordante de moi même. Mais par Jésus, je crois et je sais que c'est possible.

Aujourd'hui, j'éprouve un grand besoin de prier pour les autres, alors qu'avant je priais surtout pour moi afin que le Seigneur me trouve un travail! Parce que qui d'autre que moi avait des problèmes, à part moi, sinon moi?
J'avance dans le chemin de Dieu comme dit l'autre, à la vitesse d'une tortue en dépression, mais je sais que Dieu agit.

Par le passé, j'ai eu envie de faire de grandes choses pour le Seigneur. J'avais envie d'haranguer les affamés de Dieu. Mais je ne savais pas que j'avais faim.
J'avais envie de chasser les démons pour en découdre avec l'ennemi, alors je priais Dieu ardemment qu'il me "donne" ce charisme. Mais je ne savais pas que j'étais moi même captive volontaire et involontaire du père du mensonge.
Je demandais au Seigneur de me donner le chant en langues parce que je me sentais humiliée dans une assemblée si les gens chantaient en langue et moi, incapable d'ânonner quelques mots de la langue des anges! Alors quand les gens me disaient "tu chantes en langues?". Je disais oui ou je faisais montre d'une telle (soi disant) discrétion, que les gens prenaient ça pour une grande humilité. Mais je ne savais pas que je suppurais l'orgueil.
La liste est encore très longue, mais je m'arrêterai là...........

Je ne savais pas que dans ces désirs de charismes de toute sorte, je ne cherchais pas à faire de grandes choses pour Dieu. Non, je voulais faire de grandes choses pour moi. Je voulais qu'on fasse allégeance à ma personne, qu'on me reconnaisse, je voulais être une sorte de VIP de Dieu sous un fallacieux manteau d'humilité. Je ne me rendais pas compte que je me hissais au même rang que l'ennemi, parce qu'à l'instar de cette affreuse et réelle entité, je cherchais à voler, à m'approprier la gloire de Dieu. Alors qu'à Dieu seul, la gloire!

Comme je l'ai écrit dans un post précédent : Oh mon Dieu, que la bêtise humaine est insondable!

Je n'ai plus envie de faire de grandes choses pour Dieu (au sens de ce qui est mentionné plus haut). Je voudrais simplement être selon le coeur de Dieu. Lui faire confiance. Lui offrir mes souffrances, mes peurs, mes craintes pour le salut de ma famille, de mes frères et soeurs en Christ. Rester fidèle. Et même si je ne "brille" jamais dans cette vie, socialement et professionnellement selon la vision du monde, et ben, que je puisse lui dire avec tout mon coeur, pour plagier Saint Paul, "Mon Dieu tout amour, rien ne me séparera de ton amour, ni l'anonymat, ni l'absence de reconnaissance de mes pairs, ni l'absence de publications dans des revues scientifiques de grande renommée, ni l'absence de titres honorifiques, .....".

Je rends grâce aujourd'hui à Dieu d'être passée (bien que je m'en serais bien passée) par ces chemins rocailleux, tortueux, parce je sens que comme l'argile dans les mains du potier, il me façonne. Bon, parfois, l'argile se rebelle parce qu'elle aimerait plus de design pour être vue, désirée, mais qu'est ce que l'argile dans les mains du potier?!
Rien! C'est ce que je sais que je suis entre les mains du "Grand Architecte"!
Rien et à la fois tout.
Rien, parce qu'il fait de moi ce qu'Il veut. Tout, parce que je sais que si je n'avais été que la seule âme sur terre, Dieu se serait fait quand même homme pour me sauver, pour que je ne me perde pas, pour que je sois rachetée par son sang et que mon âme ne soit JAMAIS une proie pour l'ennemi.

Alors que Le Seigneur soit béni et glorifié pour tout ce qu'Il a fait dans ma vie. Je lui rends grâce parce qu'Il fait tomber petit à petit les écailles de mes yeux. Je rends grâce à Dieu parce qu'Il m'a ravie, rachetée, il m'a tout simplement exhumée de mon tombeau de scories, de fange, d'abjection.....

Une fois n'est pas coutume, je ne serai pas plus longue, j'arrêterai là.
Je pense à vous dans mes prières. Aujourd'hui, je vais à l'adoration et j'offrirai particulièrement Anne, sa fille et son mari.

Soyez et soyons tous bénis dans le Seigneur, et que surtout, il n'oublie à aucun moment, que nous ne savons pas ce que nous faisons pas.

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Lorena
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Re: Désespérée

Messagepar Lorena » sam. 14 janv. 2012, 19:05

Merci pour ton témoignage qui m'a fait voir que moi aussi avant je cherchais à briller, à être reconnue par les hommes , à attendre de la reconnaissance d'eux. Maintenant je n'aspire plus qu'à être reconnue de Dieu et Marie